子どもを産んだら自分のキャパが130%くらいになると思っていた。母ってそれぐらい凄くて偉大なものだと思っていた。仕事と育児の両立。130%の半分だから65%と65%づつ。うむ、やってやろう。世のお母さんはみんなこなしている。私にも出来るはず。保育園に入れさえすれば仕事も"ほぼ"今まで通り出来るはず。
そんな風に思っていたんだろうなー、産前の私は。
母7ヶ月目の自分はそんな過去の自分を遠い目で見つめている。
浅はかだよー。とっても浅はかな考えだよー。
離乳食が始まって忙しさは倍ほどに増した気がする。大人の分とは別に献立を考えて食材を買って作る大変さたるや。保育園から帰宅後の限られた時間の中で食べさせる大変さたるや。大して食べないのに汚れる机、椅子、床、洋服。
きっと過ぎ去ったら一瞬の出来事だったと可愛く思える。新生児の吐き戻しを繰り返していた時期だって今思えば可愛い。そういうものである。ただ渦中は忙しさを嘆いてしまう。
無くならない夜間ミルク。細切れ睡眠7ヶ月目★これもきっと過ぎ去ったら一瞬の７ヶ月だ。ただ渦中は...以下略。
睡眠不足でキャパは130%どころか70%くらい。仕事の育児の両立？いえ、仕事と育児と家事の両立です。3本立てです。3本柱です。だから、それぞれ20%くらい。
今まで仕事も家事も全力で100%やってきた自分からすると諦める事が多すぎて。（夜遊びに行けないとかそいう諦めではなくて）
仕事も家事もこんなに出来ないんだ！？って感じで。家の片付けとか掃除とか見て見ぬふりしなくちゃいけないのがしんどい。物理的にやろうと思えばできるけどそうするとただでさえ足りない睡眠時間がもっと削られて明日がしんどい。だから、英断の諦め。
仕事もこんな中途半端にしかできないならやりたくねーな！？みたいな。仕事に関しても「あーここ気になる」「あーこれやりたい」とかあっても見過ごさないといけない場面が多くて。
とにかくできるまでやり続ける。諦めが悪い。しつこい。っていう頑張りでここまでやってきて、それが発揮できない現状ってこんなにしんどいのかと。
勝手に自分のそういう所を自分でも評価してたから、それができない自分って価値ってあるんけ？ってところまで落ちてしまって。
家事も仕事もこんなに諦めることが多いならいっそのこと専業主婦になったらいいんじゃないか？そしたらこんな忙しない毎日から解放されて、家事と育児を思いっきりできる！とか考える。
あんなに仕事が好きで仕事が息抜きだった人間がもういっそのこと専業主婦になってやろうかと。そんな考えすらさせるってすげーな。子ども生まれて人生変わるってこういうことかと。見えてる景色マジで変わるなと。
母7ヶ月目、そんな日々です。
